寒曰江湖

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虽然白天还是燥热的，但是清晨和日暮却已经含着渐渐凉意。尤其夜晚等着索索的秋风，还有落叶的音，知道，秋天到底是来了。

我喜欢秋天，无比喜欢。这个季节常让我心静，让我有足够的心境去体味最近的生活，让我能放肆的去想念，让我能为自己的发呆找一个光冕的理由，也有心血来潮开始的新旅程。

最近状态不好。

昨天早上五点起来坐了四个多小时车，忍受迷路的狂躁和曲折坎坷的路。到了法院以后听着几乎不太懂的方言，对一群水平过低的同行的呱噪无语。头痛欲裂。好在任务简单，吃了饭回去我开车。第二次正式上路的人踩着八十码，我只能让同事一定系好了安全带。没有尽头的路起起伏伏，途中的景色倒是尚好，开车的人却无法欣赏。没有人，没有车，溪流潺潺，绿荫满路，有那么一段，我真想把油门踩到底，体会一下速度的激情。考虑到自己四档掉头的超烂车技，还是按捺不动了。

下了漫长的高速，头都木了，神经快没有反应。于是市内行驶的时候错误百出，差点撞车或者撞人。同事问了两遍需不需要换他来，我固执的说不用，却在一次惊心动魄的状况以后被严厉的呵斥下车，老实坐上了副驾驶。不吭声。同事以为我倔了。其实不是，我只是脑袋空白着。

说实在的，也是一个很高傲的男生，难得愿意在四五点起床，穿过大半个城市去接我，忍受一路的枯燥和疲劳，尤其还要信任我不堪的驾驶。公司没几个人做的到。我不知道说几次谢谢才够，况且在他考试这么紧张的时刻，对他的拖累，已经有了无数的抱歉。

犟着开车，或许只是为了宣泄。想起上次去宜昌五峰自治县，也是不停的奔波在路上，开庭后还没缓和兴奋的神经，就感冒发烧拉肚子顺带着晕的死去活来。直接在车后座趴下了。山路十八弯，黑夜的山区增添着无数危险的气息，我顾不上恐惧，只能闭着眼睛数星星，否则就无法遏制自己想把败落身躯丢出车外，丢下山的冲动。

快转钟的时候才回到宜昌。幸好有两个同事的细致的照顾。缓过劲来的我居然还兴致勃勃的去喝了粥。有再活过一次的感觉。我一直不知道怎么表达自己对他们的感谢。

很久以后的一天，有人跟我说，听你说这个事情的时候，心里很是难受了一下。

那一刻，我被狠狠的温暖了。所有的委屈倾泻而下。

在这个城市这个单位，没有多少人关心你做什么，更没有多少人关心你怎么样。大家只是过自己的生活，没有兴趣走入别人，更不愿被走进。偶尔发生了一些故事，也会被怀疑是有着什么不可告人的目的。感动是被排斥的异体。

而就是这样轻描淡写的小小的同情。却铺天盖地弥漫到我神经的每个末梢。

是的，我下周又要去三个不同的城市开庭，又要忙的一塌糊涂，我一个女孩子为什么不能委屈一下。我为什么要这么坚持，要这么辛苦，我怎么就不能跟生活撒撒娇偷偷懒呢。是不想不愿意还是做不到。

有时候，也会觉得累了。

今天快下班时发邮件出了让人啼笑皆非的错误。让我感觉到需要停一下，调整一下自己的状态。我自嘲以后，事情或许过去了，却无法让我真的释怀。我总是不愿意面对自己的问题，不能忍受自己出错，不能正视自己的弱。进了一种状态就出不来。

想说点什么呢，决定走下去，就把今天忘了。把这些磕磕盼盼忘了，也忘了那些击溃我的温情和安慰。人生总是向前的不是吗，别人可以做到的我也可以。每个人都是一本厚厚的书，却没有草稿可供重写。

窗外秋风，又见秋凉。沉下夏末浮躁的内心，安排好自己的生活，我一定能做的更好。